생각 없다

※이 글은 의학적으로 좆도 하나도 도움이 되지 않습니다.

저번에 짧게 말했는데, 우울증 약을 안 먹은지 현재[2019.02.10]로 3주~4주쯤 됐다.

의사와의 조율사항은 트라조돈을 안 먹는 것이었지만 트라조돈을 안 먹으면 잠을 얕게 자고 땀범벅이 되는 좆같은 증상이 있어서 아예 다 끊어버렸다.

분명 끊기 직전까지 복용 중이던 벤팍신서방이나 인데놀, 자이렌 3가지 중 하나(혹은 뭔가 복합적으로)가 이런 증상을 유발한 것일텐데... 몰랑!

약을 끊으면서 느낀 변화를 말해보자면 일단 첫째로 처먹는 양이 살짝 늘었다. 그리고 그 이유도 어렴풋이 알 것 같다.

인간은 음식을 삼킬 때 조금이지만 기쁨을 느낀다나 엔돌핀이 나온다나 뭐라나... 암튼 뭐 그런 소리를 어디서 들었던거같은데, 사실이건 아니건 간에

요즘 나는 뭔가를 삼키고 싶어 하고 있다. 뭔가가 먹고 싶다 생각한 적이 없는건 아니지만 이전에 비해 명료해졌다. 아니, 기분탓일지도...(솔직히 그렇게 확신할 수 있는 변화는 아니다)

둘째로, 신체적 텐션이 변했다. 이전에는 트라조돈에 의한 깊은 수면+ 기상 후 아빌리파이정으로 각성상태가 빠르고 선명하게 찾아왔었다.

현재는 일어나도 나른하고 그렇다(우울감으로 인한 졸음은 아님).

나는 나의 각성 수준을 파악하는 방법으로 노래나 시간의 체감 속도를 쓴다. 간단히 말해서 어정쩡한 각성 상태에선 시간이 빨리 간다는 것.

요즘은 시간이 존나 잘 흐른다. 덕분에 예전처럼 알바 갈 준비를 하면 몇 분씩 오차가 생겨서 자꾸 뛰어서 가게 되었다. 존나 좆같아서 시발 자전거 수리해야겠다는 생각까지 함.

앞의 두 개는 그냥 그런거고 내가 느끼는 가장 큰 변화는... 울컥하는 감정이 느껴진다는 것이다.

1년을 기계로 살았냐하면 그... 정도는 아니다(아마도). 그러나 이런 감정은 없었다고 단언할 수 있다. 어느 정도의 정신적 격벽이 있었는지 말해보자면...

내가 정말 좋아하던 일러스트레이터분이 병환으로 17년 11월에 돌아가셨었다. 그 분이 사실상 절필선언을 했던 8월 즈음, 나는 그 사실을 듣고 울었다.

'왜 이렇게 빛나는 사람이, 나 같은건 이렇게 멀쩡한데...'

나는 울면서 저런 생각을 했었다. 

우울증 치료를 시작한 9월 이후, 나는 그 분이 돌아가셨다는 소식을 전해듣고도 전혀 울지 않았다. 신기할 정도로 아무런 감정도 느껴지지 않았다.

그리고 지금, 나는 그 분이 돌아가셨다는 이야기를 적으면서 울고 있다. 참 웃긴 일이다.

인간의 감정이 어떤 구조로 형성되어있는지는 모르겠지만, 아무래도 내게 있어선 감동과 슬픔이 유사한 형태의 감정인가 보다. 

치료 중이던 500여일의 나날에는 없었던 기분. 오랜만이고 반가운 기분이라서 한껏 즐기고 있는 중이다.

한동안 억눌려서 그런지 조금 조절이 안되는 것 같기는 하지만... 뭐 상관업뜸.

어차피 완치를 목표로 하지도 않았고, 완치라는 게 없을 것이고, 언제 또 마주할 지 모르니 이건 쉬어가는 코너라고 볼 수 있다.

아무튼 나는 저런 감정들을 양식으로 뭔가를 만드는 인간이라서 1년동안 그림그리는 것도 뭘 만드는 것도 푸석푸석한 느낌이었는데

이제 아주 그냥 질펀하게~~

이쿠조~~

(이 후 딸 치러 감)

[짤방은 세기말 츤데레 펀치. 케무리쿠사의 린]

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벌써 2월이다! 싶기도 하면서 이제 2월이야? 싶다.

동전의 앞뒤가 바뀌듯이 휙휙 바뀌는 감상이다.

그야말로 격렬한 전후 스와핑!

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슬슬 그림을 그리고 있는데, 안 그리는 동안 메챠쿠챠 똥닝겡새끼가 되어있었다.

'머... 그리다보면 정상궤도로 돌아오겠징.' 하면서 적당히 그리고 있는 중.

웹툰 작가가 되는건 던졌다고 보는게 맞지만, 그릴 생각이 없는건 아니라서―근 10년간 그래왔듯―적당히 준비 중.

이전에 비해서 정신 건강에 해로운 많은 것들을 집어 던져 놓았기 때문에 지금 안 그리고 있는건 단순히 내용이 정리가 안돼서.

+ 내가 재밌게 그릴 재료가 아직 모자르다는 것.

짧게나마 공모전을 준비하며 깨달은 게 있는데... 나는 스토리에만 맞춰서 꾸역꾸역 그리면 그게 그림에도 묻어나와서

그리면서도 재미가 없고 그리고나서 읽어봐도 재미가 없는, 존나, 무엇을 위한 행위인지 알 수 없는 상황에 봉착 했'었'는데

이제 딱히 그런 종류의 강박도 없고 그냥 좆대로 그릴 것이다.

긍데

생각해보면 되게 웃기긴 하다.

즐겁자고 그릴 생각을 해놓고 스스로 즐겁지 않은 일만 골라서 만들다니.

아. 그렇구나. 지금 쓰면서 알았네.

재밌자고 그림 그리는 거였구나.

잊고 있었다.

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약을 ☆일절☆ 안 먹은지 얼추 2주쯤 되어가나? ... 음, 달력을 보니 10일 남짓 됐군.

의사와 약의 양을 줄이자고 합의한 건 수면관련 약이었지만~

~>수면용 약을 안 먹으니 부작용(의사는 모른다고 했지만 좆같으니까 부작용임) 잘 때 땀이 존나 남.(꿈이 선명해지고 길어지는건 나름 좋았지만)

~>짜증나서 아예 약을 다 안 먹기 시작함. 어차피 먹는 양이 적다고 의사가 늘 얘기해서 부작용 걱정도 별로 안 함.[이것이 2주 전]

~>갑자기 오한이 드는 기분이라 수면약 이외의 약을 한 번 복용.

~>현재

내가 먹은 약들은 벤팍신서방, 인데놀, 자이렌, 아빌리파이정, 트라조돈, 클로나제팜(중도하차) 정도.

트라조돈은 삼환계인가? 아무튼 그런데 '정신과 약' 하면 떠올리는 흔한 효능을 가지고 잇다.

먹으면 생각이 없어지고(멍해지고) 존나 졸림. 그래서 자기 전에 먹음.

아무튼 줄이기로 한 약은 트라조돈인데, 트라조돈을 안 먹으면 자는 동안 땀이 존나 나고 꿈의 내용이 좆같아지며(십중 팔구 꿈속에서 누군가와 싸우거나 화가나서 소리를 지른다거나 한다. 계속 얕은 잠을 자서 자도 잔 것 같지 않은 기분이 드는 건 덤.

원래는 내가 무슨 약 때문에 땀을 질질 쌌는지 알아보고 싶었는데...

아 생각해보니 복용초기에 하품하면 기분(일부 근육이 이유없이 긴장하는 그런 거였음)이 이상해지는 것도 있었는데(이것도 의사는 듣도 보도 못한거라며 내가 예민해서 그런 것같다 함) 그것도 알 수 있다면 좋았겠다 싶지만, 암튼간에 어쨌든간에 내 몸을 실험대로 써서 얻는 즐거움보다 자면서 흘리는 수분의 양이 더 많을 거 같아서 그냥 다 끊었다.

어라, 쓰다보니 길어지네. 나중에 따로 써야지.

암튼 약 안 먹으니까 짱 편하다!

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이번 분기 애니에 좋은 노래가 많은 듯 하여 기쁘답니다.

오홍홍~

노래가 굉장히 좋아진 것 같다고 생각.

기분탓인지 모르겠지만 예전에 비해서 말로 표현 못하겠는 긍정적인 변화가 있다.

격백, 사이사키, 컬트, 십중팔구, 번뇌유희 등등 전반적으로 다 좋은 듯.

하와와와 레오루쟝 앨범도 조만간 사야겠읍니다.

어쩌다보니 또 손에 들고 있는건 없는데 나이만 들었다.

올해엔 어떤 형태로든 뭔가가 남을 것이라 생각하지만 그 형태가 어떨지는 전혀 모르겠다.

그림을 하도 안 그려서 그런지 2017년보다 좆같이 그리는 거 같아서 좀 좆같다.

설정을 포함해서 글 쓰는건 여전히 정지 상태.

이 모든 창작 버퍼링을 약의 탓으로 돌리고 싶다. 근거없는 남 탓은 아니라고 생각하지만 확증도 없음.

고로, 의욕이 일었다가도 스러지기를 반복 중

하고 싶은 건 마땅히 없는데 하고 싶어야 하는 일들이 많다.

좀 느려도 되는데,

시간이 잘 간다. 시발.