생각 없다

※이 글은 의학적으로 좆도 하나도 도움이 되지 않습니다.

저번에 짧게 말했는데, 우울증 약을 안 먹은지 현재[2019.02.10]로 3주~4주쯤 됐다.

의사와의 조율사항은 트라조돈을 안 먹는 것이었지만 트라조돈을 안 먹으면 잠을 얕게 자고 땀범벅이 되는 좆같은 증상이 있어서 아예 다 끊어버렸다.

분명 끊기 직전까지 복용 중이던 벤팍신서방이나 인데놀, 자이렌 3가지 중 하나(혹은 뭔가 복합적으로)가 이런 증상을 유발한 것일텐데... 몰랑!

약을 끊으면서 느낀 변화를 말해보자면 일단 첫째로 처먹는 양이 살짝 늘었다. 그리고 그 이유도 어렴풋이 알 것 같다.

인간은 음식을 삼킬 때 조금이지만 기쁨을 느낀다나 엔돌핀이 나온다나 뭐라나... 암튼 뭐 그런 소리를 어디서 들었던거같은데, 사실이건 아니건 간에

요즘 나는 뭔가를 삼키고 싶어 하고 있다. 뭔가가 먹고 싶다 생각한 적이 없는건 아니지만 이전에 비해 명료해졌다. 아니, 기분탓일지도...(솔직히 그렇게 확신할 수 있는 변화는 아니다)

둘째로, 신체적 텐션이 변했다. 이전에는 트라조돈에 의한 깊은 수면+ 기상 후 아빌리파이정으로 각성상태가 빠르고 선명하게 찾아왔었다.

현재는 일어나도 나른하고 그렇다(우울감으로 인한 졸음은 아님).

나는 나의 각성 수준을 파악하는 방법으로 노래나 시간의 체감 속도를 쓴다. 간단히 말해서 어정쩡한 각성 상태에선 시간이 빨리 간다는 것.

요즘은 시간이 존나 잘 흐른다. 덕분에 예전처럼 알바 갈 준비를 하면 몇 분씩 오차가 생겨서 자꾸 뛰어서 가게 되었다. 존나 좆같아서 시발 자전거 수리해야겠다는 생각까지 함.

앞의 두 개는 그냥 그런거고 내가 느끼는 가장 큰 변화는... 울컥하는 감정이 느껴진다는 것이다.

1년을 기계로 살았냐하면 그... 정도는 아니다(아마도). 그러나 이런 감정은 없었다고 단언할 수 있다. 어느 정도의 정신적 격벽이 있었는지 말해보자면...

내가 정말 좋아하던 일러스트레이터분이 병환으로 17년 11월에 돌아가셨었다. 그 분이 사실상 절필선언을 했던 8월 즈음, 나는 그 사실을 듣고 울었다.

'왜 이렇게 빛나는 사람이, 나 같은건 이렇게 멀쩡한데...'

나는 울면서 저런 생각을 했었다. 

우울증 치료를 시작한 9월 이후, 나는 그 분이 돌아가셨다는 소식을 전해듣고도 전혀 울지 않았다. 신기할 정도로 아무런 감정도 느껴지지 않았다.

그리고 지금, 나는 그 분이 돌아가셨다는 이야기를 적으면서 울고 있다. 참 웃긴 일이다.

인간의 감정이 어떤 구조로 형성되어있는지는 모르겠지만, 아무래도 내게 있어선 감동과 슬픔이 유사한 형태의 감정인가 보다. 

치료 중이던 500여일의 나날에는 없었던 기분. 오랜만이고 반가운 기분이라서 한껏 즐기고 있는 중이다.

한동안 억눌려서 그런지 조금 조절이 안되는 것 같기는 하지만... 뭐 상관업뜸.

어차피 완치를 목표로 하지도 않았고, 완치라는 게 없을 것이고, 언제 또 마주할 지 모르니 이건 쉬어가는 코너라고 볼 수 있다.

아무튼 나는 저런 감정들을 양식으로 뭔가를 만드는 인간이라서 1년동안 그림그리는 것도 뭘 만드는 것도 푸석푸석한 느낌이었는데

이제 아주 그냥 질펀하게~~

이쿠조~~

(이 후 딸 치러 감)

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[2017년에 완성된 마지막 그림 中 일부]

솔직히 이 그림이 아니라 다른 그림을 마지막 그림으로 삼고 싶었지만, 그렇게 되었다.

되도록이면 좀 더 잘 그린 그림으로 마무리 짓고 싶었지만, 그렇게 되었다.

생각해보면 난 정말 어린 시절부터 그림을 그렸다. 6살 무렵에 살던 집은 벽에 낙서가 가득해서, 나중엔 낙서가 없는 곳을 찾아가며 낙서를 했던 것 같다(벽지 훼손은 좋지 않은 행동입니다). 결과적으론 그 벽지가 공책이 되고, 공책이 그림용 툴로 바뀌었을 뿐 내가 하는 일은 예나 지금이나 별 차이 없다. 뭐~ 그렇다고 생각한다!

언젠가부턴가 그림을 그리는 게 의무적으로 변했다. '하고 싶어'가 아니라 '해야 해'가 됐다. 내가 뭘-어떻게-어떤 방식으로-왜 그리고 싶은건지 모르게 됐다. 그리고 그렇게 몇 년을 구르기만 하다가 멈춰보니 모든 것이 뒤틀려 있었다. 구르고 있어서 어지러운 게 아니라 모든 게 어지럽게 변한 거였다. 구르고 싶었을 뿐인 돌이었나 싶기도 하다. 노력한 게 없다는 건 사실이니 분명 그런 것일테다.

나는 그림에 대한 자격지심과 자만을 동시에 지니고 있고 그게 나름의 '원동력'으로써 기능한다. 아니, 했었던 것도 같다.

시간은 일방통행이라서 후진이 안 된다. 누구든 앞으로 나아가게 강제되어 있지만, 알고보니 난 거꾸로 돌아가고 있었고, 닳을 대로 닳아가면서 흙먼지나 뒤집어쓰고 바닥을 헤집는 것이 고작이었다.

애매모호한 이야기는 여기까지.

간단하게 생각해보자면 잠시 쉬면서 내가 뭘 그리고 싶은 지를 다시 생각해볼까 한다. 만화/웹툰와 손절하겠다는 얘기는 아니고 내 그림 스타일에 대한 정리가 조금 필요해서 마침 그림을 그리지도 못하는 꼴이 됐으니 이 기회에 찬찬히 정리를 해볼 셈.

요즘은 그래도 조금씩 그림에 대한 흥미가 돌아오고 있어서 수작업이나 낙서 정도는 그릴 수 있을지도 모르겠다.

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그들은 분노한 민달팽이가 울부짖는 소리를 들었을까요? 아마 ― 아니, 분명히 ― 듣지 못 했을 거예요. 듣지 않으니까요.

무대에, 세상에, 민달팽이에게 어둠이 내려앉았습니다. 

[2017년에 완성된 마지막 글 中 일부]

어째 막상 블로그에 올리려고 쓰던 글은 중간에 스톱하고 엉뚱한 글을 올리기 시작했다. 사실 난 그림그리는 것보다 '설정을 싸는 것(멍청한 배설)'을 더 좋아한다.

아니... 좋아한다기 보단 더 편하다고 해야 하나? 그림보다 들어가는 자원이 적어서 그런 건 아니다. 글쓰고 설정을 만드는 것도 사실 굉장히 어린 시절 장난감을 가지고 놀던 놀이의 연장선에 있기 때문이라고 생각한다. 차이점이 있다면, 이쪽은 밤낮과 장소를 가리지 않고 하던 '망상'과도 유사하기 때문에 좀 더 자연스럽고 편안한 감각이 있는 것 같다. 낙서를 그렇게까지 하진 않았으니까...

글을 쓰는 건 꽤나 금방 회복되었다. 시간 때우기 정도로 만든 게임용 스토리&설정(또 새로 만든 거임. 병신)도 그림을 그리는 것만 좀 더 회복되면 게임으로 완성해볼 수 있지 않을까 싶기도 하고... 묵독 시리즈도 적당히 만들고 있고... 그 외의 단편도 조금씩 더 만져보고 있다. 블로그를 비롯해서 공개할 생각이 없는 '의미없는 단편'들도 깨작깨작 쓰고 있고, 똥망글뭉치긴 해도 이 쪽은 여전히 소소한 즐거움을 느끼며 절찬 배설 중!

원래 묵독 시리즈에 삽화를 넣을 생각도 있었는데 그건 무기한 보류. 적당히 삽화 정도를 그릴 수 있는 수준이 되면 단편에 삽화를 섞어가며 쓸 생각인데...

과연 2018년에 가능할까? 모르겠다! 아, 몰랑! 잘꺼야!